贺岭峰：父母如何保护孩子的安全感？
2022-10-19 20:16:40
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（该文章为1879 研习社直播课程摘录，有精简删节）
有5个破坏孩子安全感的途径，就应该有5个对策。
针对这种焦虑的代际传承，我们做父母要记住一件事，到底什么是焦虑？
焦虑是站在今天看未来，看不清楚，内心很惶恐。我们看着孩子，不知道这孩子长大以后会不会有成就，会过得幸福吗？万一他过不好怎么办？考不上重点高中怎么办？考不上大学怎么办？考不上名牌大学怎么办？考上了名牌大学，考不上研究生怎么办？研究生毕业找不到工作怎么办？
一大堆这样的担心和恐惧，就是焦虑的根源。
怎么才能不焦虑？我来教大家一招！
不要站在现在看将来，谁也看不清楚，社会变化这么快，怎么办？站在未来往回看，你站在未来看现在，想一想在 20 年后 30 年后，你孩子都已经长大了，那么你作为父母想一想，20 年后再来看我今天给孩子提供的教育，我觉得哪些是对的，哪些是不对的。
你回过头来去看看，往回回溯，你看着孩子成长的过程中，你做哪些事是对的，哪些是不对的。很多的实验证据都能够证明你刻意做的事情，基本都没啥用，甚至有负效果。你没做的事儿，或者是刻意没有做的事儿，可能对孩子帮助是最大的。
我女儿现在在东京读大学，已经年满 20 岁了，我现在回过头来看。说起来现在养孩子，所有的坑我都一个都没避过，都成功的掉进去了。所以做父母承受的煎熬我都承受过。
但是学心理学的好处就是我们有觉察的能力，我犯错了之后，我能够尽快发现这事确实做错了，错了就改，该认罪认错，该改正改正。我女儿成长的过程中，我是不停的给她道歉。当然孩子很大度的，她说老爸你也是第一次当爸也不容易，犯点错误也可以理解。
我女儿现在在日本的动漫大学读动漫专业，目前看起来是两个能力在支撑着她自己的专业和未来的人生。 第一个就是绘画和日语能力，其实这两件事从来没有专门的学习过，没上过什么特长班，主要是看日本动漫，连学画画带学日语就都学会了，没有专门去学过。所以她的日语和绘画水平，我作为父亲，我做的唯一的贡献就是啥也没干，没有没收她的鼠标键盘，没有阻止她做这件事，现在看起来是我特别欣慰的。
不是因为我做了什么，帮了她什么，是因为我看到她那么喜欢这件事情，没有去阻止她。她现在在日本安身立命就是靠日语，比天天学的英语要好多了，绘画能力也非常强，这也是她将来安身立命的本事之一。
另一个我特别骄傲的，是我女儿做饭做得特别好，从很小上幼儿园的时候，站板凳就在灶台上就开始做饭了。现在也是一个人租房子，一个人去菜市场买菜，一个人做饭给自己吃。 其实你会发现一个能自己逛菜市场、自己做饭的人，自我的生存能力、独处能力、交往能力和调整自己情绪的能力，都会比不会做饭的人要强很多。到现在你知道了，做饭是基本的生存技能。
所以说父母要解决自己的焦虑，不是你老站在这儿往前想，你要站在将来，我今天想一想，将来等着孩子长大了，你觉得什么是很重要？我觉得做饭能力很重要，独处的快乐很重要，有自己的一个爱好很重要，什么东西能丰满他的心灵，而他得有让自己快乐的一些东西，你就知道今天应该怎么干了。
第二，我们怎么对抗这个分离带来的问题，还是尽可能多地陪伴孩子玩耍。你要知道做父母是有期限的，不是你一直可以这么做下去的。想陪孩子，但是又说等我忙完这一阵，我去陪孩子，结果孩子长大了不要陪了。因为孩子不同的年龄段，心理需求是不一样的。三岁之前就是需要我们给他充分的安全感，予取予求充分满足，丰富刺激、肌肤接触、游戏和玩耍。
孩子 3 到 6 岁就是特长爱好，我前面说特长爱好，得是真特长、真爱好，能找到自己的一个值得投入的爱好全身心投入去做。在某一方面能有明显超过别人的觉察、领悟和学习的能力，这是自信心自尊心的基础。
小学的发展任务就是勤奋，就是我们这种规律的生活。所以小学低年级我们就陪他建立良好的生活习惯，对抗来自各种老师的批评，来自于同学的嘲笑。在这种低落的时候都有队友站在他面前、站在他旁边支持他。因为孩子那么小，有些东西压力过来，他是承受不了的。这个时候，爸爸妈妈不要站在对立面老搞他，你还是应该跟孩子站在一起，不要老甩锅。
很多时候老师一批评孩子，我们就好像是你冲孩子喊了之后就没责任了：我也跟他说了，我也让他做了，他就是做不好。这就是甩锅，你自己孩子你老甩什么锅。老师批评你孩子主要就是你的责任，你至少可以说孩子做题做不上，成绩不好，70% 的原因是来自遗传，你说孩子不会做题怪谁？不要老甩锅，你们老说你怎么这么笨，我说了好多遍了，你怎么就不用心，你就这么简单的题就不会，你知道为啥？ 你小时候会吗？这不都是你的遗传基因吗？
所以我们说不同的年龄段，我们该干什么干什么，小学高年级要干什么？人际交往变得重要了，要给孩子一点时间、空间和金钱，让他交朋友，建立自己的社会支持系统。我们现在的二胎好一点，原来独生子，你想独生子、独生女连个兄弟姐妹都没有，爸爸妈妈不得给他建立一点社会支持系统，小学高年级开始，友谊就变得非常重要了。
到了初中我们要跟孩子做什么？ 就是社会关系的建立。初中会让你看到来自于同伴的影响，网友的影响超过了爸爸妈妈了，我们要认可这件事。这会让孩子在他的社会支持系统当中得到良好的滋养，我们要帮他建构他的社会支持网络。
到高中开始谈恋爱了，你不要认为高中最重要的任务是学习，高考很重要，但是亲密关系也很重要。我们不是说哪个少女不怀春，哪个少年不钟情吗，到这个年龄段出现这些情绪很正常。关键是是爸爸妈妈这个时候要能帮上忙，我们现在的家长不只帮不上忙，还做迫害者和阻止者。 孩子保证把你当敌人，天天对抗你，那真遇到点什么问题，你说他向谁求助？
今天不少少女怀孕，最不想让自己爸爸妈妈知道，别人都知道，就是自己的爸爸妈妈不知道。但你知道未成年遇到这个问题，最能帮忙的肯定是爸爸妈妈，但是就怕爸爸妈妈知道是为什么？爸爸妈妈不是援助者，他们是残害者，你要让爸爸妈妈知道他们会收拾你，比别人收拾你收拾还厉害，就不安全，对不对？所以我们要解决分离焦虑问题，就要在不同的阶段给孩子不同的、高质量的心理的陪伴。
我们要怎么解决控制问题呢？就是我们要让孩子在安全的情况下去冒险，你不要说绝对的安全，这是永远没有的，安全和危险就是概率问题。应该提高的，是孩子在安全环境下的应对策略和应对能力。
有家长说我就构建一个安全环境，让我的孩子没有危险，可你又不是神仙，你怎么能做到？问题是你把孩子全部保护起来了，孩子也没有自主权了，他自我就没法成长了，他人格就没法独立了。所以对于孩子，我们要适当的放手。
尤其到了青春期的时候，孩子往前进一步，我们就往后退一步，有的时候明明看着他不对，我们也要忍住。
你只要保住基本的安全，然后该撞墙就让他撞墙，被撞墙之后他就知道痛，该去冒险就去冒险，只要没有大的危险，小的危险就让他去承受，他自己可以承受结果。
这个时候做爸爸妈妈不容易，你要扛很多东西，你要受很多东西，你看到了不能指导他怎么做，就是要忍住不说，看着他在那犯错误。
但是你知道犯错误，只要最终那个底是安全的，该犯错就犯错，孩子只有在错误当中才能学习什么是成长，让他去尝试。所以我们叫安全的冒险，给孩子适当的这种冒险的自主权。
我们怎么解决这种指责的问题呢？我的建议就是共情、身教、责任感，不要老甩锅。
我们是队友，孩子遇到的问题也都是你的问题。孩子是个症状表现，孩子遇到的所有问题其实都是家庭的问题，都是父母的问题。
所以遇到事儿你要自己扛，平常让孩子管你叫爹叫妈，你不得为人家遮点风雨吗？你不得为人家承担一点责任吗？别谁谁谁说你的孩子哪里做得不好了，你马上就甩锅，那都是他的问题，我没问题。你这是猪队友吗？！好事都跟你有关系，坏事跟你一点关系没有。
你要知道孩子越遇到难事的时候，我们越要跟孩子站在一起，不管这事是对是错，我们首先得接纳孩子的情绪。
我们心理学说共情，啥叫共情，就是说我们认为他的情绪是正当的，是有理由的。你不能连人情绪都不接受，这还怎么当爹当妈？还哪能有彼此信任的亲子关系？
父母真正要做的事是什么，就是我们跟孩子维持正常的情感关系，这是当爹当妈最应该做的事。
说实话，你真的盯他做作业，去看他的学习什么的，这其实不是你的事儿，是孩子自己的事儿，还有是学校老师的事。你不要老扮演这个角色，你真正应该扮演的角色就是爸爸妈妈。
爸爸妈妈最重要的角色是什么？就是跟孩子保持正常亲子关系，让孩子有一个良好的情绪状态，有一个心理上安全的底。
最后一点，怎么防止自爆，就是控制好自己情绪。
你说我一天这日子过得也不怎么样，我怎么能把自己情绪控制好。我们今天过得不好、心情不好的很重要的原因，一个是我们的爸爸妈妈也承受了很多代际的创伤，也得怪他们经历那个时代，对不对？ 然后他们就把这种对社会变革的不安全感传递给了我们。
所以我们身上也有这种东西，我们叫应激反应。有点风吹草动，什么焦虑、恐怖、强迫、偏执、妄想，各种各样的情绪都来了，这是这个时代的特征，也确实在我们每一个个体的身上发生着。
我们并不是说焦虑恐怖完全不好，压力与生命的感受和成就，就是一个倒 U 字形曲线的关系，没有压力的生活是没有意义的，不值得过，一个人啥事都不焦虑，那这个人不可能有成就的。
在今天要是想做一个成功人士，你要没点心理疾病，你要没点神经症状，你都不好意思说你是成功人士。你看哪个成功者不焦虑、不强迫、不恐惧、不偏执、不妄想？
这都没问题，你要把它控制在一定的程度上，不要带着这种情绪说爆就爆了，然后就开始攻击他人，孩子就跟着遭殃了。
我们怎么控制情绪？
你要知道人是有两套系统，在我们的潜意识当中是有两个中心，一个叫做应激中心，也叫做皮质醇中心，是我们产生压力反应的中心，这个是让我们规避风险的。你不要认为它有问题，它没问题，你只要控制它，不要过分就对了。
但是你要记住还有另外一个中心，叫做大脑自我奖赏中心，也叫做多巴胺中心。我们人类就是这种双轮驱动的。
我们生活在这个时代，特别容易犯什么错误，就是我们总是让应激中心来做反应，结果就是我们情绪越来越不好。
我们以为将来我有名气了，我有财富了，我有权力了，日子就过好了。并没有，因为你一直是用应激中心做反应，你也学到了很多经验智慧教训，你规避了风险，但你不开心，怎么办？
你要让另外一个中心也转起来，就是让多巴胺中心、自我奖赏中心转起来，怎么做？
优秀的人就是自己可以进行奖惩的人，就是把两个中心全部转起来的人。不依赖于外界的或褒或贬，你说我不好，我自己知道我非常好，我自己奖赏我自己。你说好没用，我自己知道我哪里做得还不对，我要改进。这样的人是无敌于天下的。
但是注意要双中心平衡，不能只让一个应激中心反应，不让奖励中心反应。
要如何让这两个中心都转起来？我们都在尝试。
我认为在我们心里，是有三个运动可以用来进行调试的。
第一个就是呼吸，你要知道不管你是做放松运动，还是身体任何的生物反馈、自我训练，呼吸都是启动自我奖赏系统的法门。
为什么会这样？因为大脑的意识能够控制呼吸，但是你的脑干 —— 本能脑也能控制呼吸，所以是打通意识和潜意识的一个法门就是呼吸，这个是非常了不起的。
我们发现在古印度和中国传统的这种修炼方式里，呼吸也是个非常重要的法门。
第二个就是近些年掀起的正念冥想运动，这是对大脑额叶的调整，它也是能够控制自己的情绪中心，也是可以让人幸福感提升的。
第三个法门就是微笑，了解我的朋友知道我最近正在做微笑训练营，接下来微笑训练营就是我的事业。我就是要把这个微笑带给中国人，这是我接下来的一个愿景。
在中国人站起来、富起来，强起来之后，我们要让中国人笑起来，要让中国人幸福起来，我们要把积极的情绪状态带给每一个老百姓，而不是老去解决那个创伤。我们不是要把应激中心怎么调整好，而是想让奖赏中心多巴胺中心启动起来，启动的法门就是微笑。
有人说微笑没用，我天天笑，我内心很苦，看到服务人员天天笑，露出八颗牙齿，但是他过得不快乐，为什么？
这是因为微笑被严重误读了，因为现在咧嘴的这种笑，叫做大脑的脑电波波形，产生是 P300 的脑电波的波形，它不会给自己带来内在的奖赏和愉悦感。
我们现在做的微笑训练，是要做 N400 的微笑，是诱发大脑的 N400 脑电波波形，是一种发自内心的真诚地取悦于自己的笑，是可以诱发大脑的多巴胺和内啡肽分泌的，是可以启动自己大脑的多巴胺中心的。
所以我们现在做的微笑训练，就是要把自己的多巴胺中心奖赏中心启动起来，和应激中心双轮驱动来支撑我们的人生，一方面让我们规避风险，战胜困难，另一方面让我们自我奖赏，活得更加的开心愉悦幸福。
今天的课程就到这里，谢谢大家。
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