贺岭峰:父母如何保护孩子的安全感?

2022-10-19 20:16:40125

(该文章为1879 研习社直播课程摘录,有精简删节)

有5个破坏孩子安全感的途径,就应该有5个对策。

 

  1. 对抗焦虑 —— 要站在孩子的将来考虑现在

 

针对这种焦虑的代际传承,我们做父母要记住一件事,到底什么是焦虑? 

焦虑是站在今天看未来,看不清楚,内心很惶恐。我们看着孩子,不知道这孩子长大以后会不会有成就,会过得幸福吗?万一他过不好怎么办?考不上重点高中怎么办?考不上大学怎么办?考不上名牌大学怎么办?考上了名牌大学,考不上研究生怎么办?研究生毕业找不到工作怎么办?

一大堆这样的担心和恐惧,就是焦虑的根源。

怎么才能不焦虑?我来教大家一招! 

不要站在现在看将来,谁也看不清楚,社会变化这么快,怎么办?站在未来往回看,你站在未来看现在,想一想在 20 年后 30 年后,你孩子都已经长大了,那么你作为父母想一想,20 年后再来看我今天给孩子提供的教育,我觉得哪些是对的,哪些是不对的。

你回过头来去看看,往回回溯,你看着孩子成长的过程中,你做哪些事是对的,哪些是不对的。很多的实验证据都能够证明你刻意做的事情,基本都没啥用,甚至有负效果。你没做的事儿,或者是刻意没有做的事儿,可能对孩子帮助是最大的。

我女儿现在在东京读大学,已经年满 20 岁了,我现在回过头来看。说起来现在养孩子,所有的坑我都一个都没避过,都成功的掉进去了。所以做父母承受的煎熬我都承受过。

但是学心理学的好处就是我们有觉察的能力,我犯错了之后,我能够尽快发现这事确实做错了,错了就改,该认罪认错,该改正改正。我女儿成长的过程中,我是不停的给她道歉。当然孩子很大度的,她说老爸你也是第一次当爸也不容易,犯点错误也可以理解。

我女儿现在在日本的动漫大学读动漫专业,目前看起来是两个能力在支撑着她自己的专业和未来的人生。 第一个就是绘画和日语能力,其实这两件事从来没有专门的学习过,没上过什么特长班,主要是看日本动漫,连学画画带学日语就都学会了,没有专门去学过。所以她的日语和绘画水平,我作为父亲,我做的唯一的贡献就是啥也没干,没有没收她的鼠标键盘,没有阻止她做这件事,现在看起来是我特别欣慰的。 

不是因为我做了什么,帮了她什么,是因为我看到她那么喜欢这件事情,没有去阻止她。她现在在日本安身立命就是靠日语,比天天学的英语要好多了,绘画能力也非常强,这也是她将来安身立命的本事之一。

另一个我特别骄傲的,是我女儿做饭做得特别好,从很小上幼儿园的时候,站板凳就在灶台上就开始做饭了。现在也是一个人租房子,一个人去菜市场买菜,一个人做饭给自己吃。 其实你会发现一个能自己逛菜市场、自己做饭的人,自我的生存能力、独处能力、交往能力和调整自己情绪的能力,都会比不会做饭的人要强很多。到现在你知道了,做饭是基本的生存技能。

所以说父母要解决自己的焦虑,不是你老站在这儿往前想,你要站在将来,我今天想一想,将来等着孩子长大了,你觉得什么是很重要?我觉得做饭能力很重要,独处的快乐很重要,有自己的一个爱好很重要,什么东西能丰满他的心灵,而他得有让自己快乐的一些东西,你就知道今天应该怎么干了。 

 

  1. 对抗分离 —— 尽量多的高质量陪伴

 

第二,我们怎么对抗这个分离带来的问题,还是尽可能多地陪伴孩子玩耍。你要知道做父母是有期限的,不是你一直可以这么做下去的。想陪孩子,但是又说等我忙完这一阵,我去陪孩子,结果孩子长大了不要陪了。因为孩子不同的年龄段,心理需求是不一样的。三岁之前就是需要我们给他充分的安全感,予取予求充分满足,丰富刺激、肌肤接触、游戏和玩耍。

孩子 3 到 6 岁就是特长爱好,我前面说特长爱好,得是真特长、真爱好,能找到自己的一个值得投入的爱好全身心投入去做。在某一方面能有明显超过别人的觉察、领悟和学习的能力,这是自信心自尊心的基础。

小学的发展任务就是勤奋,就是我们这种规律的生活。所以小学低年级我们就陪他建立良好的生活习惯,对抗来自各种老师的批评,来自于同学的嘲笑。在这种低落的时候都有队友站在他面前、站在他旁边支持他。因为孩子那么小,有些东西压力过来,他是承受不了的。这个时候,爸爸妈妈不要站在对立面老搞他,你还是应该跟孩子站在一起,不要老甩锅。 

很多时候老师一批评孩子,我们就好像是你冲孩子喊了之后就没责任了:我也跟他说了,我也让他做了,他就是做不好。这就是甩锅,你自己孩子你老甩什么锅。老师批评你孩子主要就是你的责任,你至少可以说孩子做题做不上,成绩不好,70% 的原因是来自遗传,你说孩子不会做题怪谁?不要老甩锅,你们老说你怎么这么笨,我说了好多遍了,你怎么就不用心,你就这么简单的题就不会,你知道为啥? 你小时候会吗?这不都是你的遗传基因吗?

所以我们说不同的年龄段,我们该干什么干什么,小学高年级要干什么?人际交往变得重要了,要给孩子一点时间、空间和金钱,让他交朋友,建立自己的社会支持系统。我们现在的二胎好一点,原来独生子,你想独生子、独生女连个兄弟姐妹都没有,爸爸妈妈不得给他建立一点社会支持系统,小学高年级开始,友谊就变得非常重要了。

到了初中我们要跟孩子做什么? 就是社会关系的建立。初中会让你看到来自于同伴的影响,网友的影响超过了爸爸妈妈了,我们要认可这件事。这会让孩子在他的社会支持系统当中得到良好的滋养,我们要帮他建构他的社会支持网络。

到高中开始谈恋爱了,你不要认为高中最重要的任务是学习,高考很重要,但是亲密关系也很重要。我们不是说哪个少女不怀春,哪个少年不钟情吗,到这个年龄段出现这些情绪很正常。关键是是爸爸妈妈这个时候要能帮上忙,我们现在的家长不只帮不上忙,还做迫害者和阻止者。 孩子保证把你当敌人,天天对抗你,那真遇到点什么问题,你说他向谁求助?

今天不少少女怀孕,最不想让自己爸爸妈妈知道,别人都知道,就是自己的爸爸妈妈不知道。但你知道未成年遇到这个问题,最能帮忙的肯定是爸爸妈妈,但是就怕爸爸妈妈知道是为什么?爸爸妈妈不是援助者,他们是残害者,你要让爸爸妈妈知道他们会收拾你,比别人收拾你收拾还厉害,就不安全,对不对?所以我们要解决分离焦虑问题,就要在不同的阶段给孩子不同的、高质量的心理的陪伴。 

 

  1. 对抗控制 —— 让孩子在安全的条件下去冒险

 

我们要怎么解决控制问题呢?就是我们要让孩子在安全的情况下去冒险,你不要说绝对的安全,这是永远没有的,安全和危险就是概率问题。应该提高的,是孩子在安全环境下的应对策略和应对能力。

有家长说我就构建一个安全环境,让我的孩子没有危险,可你又不是神仙,你怎么能做到?问题是你把孩子全部保护起来了,孩子也没有自主权了,他自我就没法成长了,他人格就没法独立了。所以对于孩子,我们要适当的放手。 

尤其到了青春期的时候,孩子往前进一步,我们就往后退一步,有的时候明明看着他不对,我们也要忍住。

你只要保住基本的安全,然后该撞墙就让他撞墙,被撞墙之后他就知道痛,该去冒险就去冒险,只要没有大的危险,小的危险就让他去承受,他自己可以承受结果。

这个时候做爸爸妈妈不容易,你要扛很多东西,你要受很多东西,你看到了不能指导他怎么做,就是要忍住不说,看着他在那犯错误。

但是你知道犯错误,只要最终那个底是安全的,该犯错就犯错,孩子只有在错误当中才能学习什么是成长,让他去尝试。所以我们叫安全的冒险,给孩子适当的这种冒险的自主权。 

 

  1. 对抗指责 —— 共情、身教、责任感

 

我们怎么解决这种指责的问题呢?我的建议就是共情、身教、责任感,不要老甩锅。

我们是队友,孩子遇到的问题也都是你的问题。孩子是个症状表现,孩子遇到的所有问题其实都是家庭的问题,都是父母的问题。

所以遇到事儿你要自己扛,平常让孩子管你叫爹叫妈,你不得为人家遮点风雨吗?你不得为人家承担一点责任吗?别谁谁谁说你的孩子哪里做得不好了,你马上就甩锅,那都是他的问题,我没问题。你这是猪队友吗?!好事都跟你有关系,坏事跟你一点关系没有。 

你要知道孩子越遇到难事的时候,我们越要跟孩子站在一起,不管这事是对是错,我们首先得接纳孩子的情绪。

我们心理学说共情,啥叫共情,就是说我们认为他的情绪是正当的,是有理由的。你不能连人情绪都不接受,这还怎么当爹当妈?还哪能有彼此信任的亲子关系?

父母真正要做的事是什么,就是我们跟孩子维持正常的情感关系,这是当爹当妈最应该做的事。 

说实话,你真的盯他做作业,去看他的学习什么的,这其实不是你的事儿,是孩子自己的事儿,还有是学校老师的事。你不要老扮演这个角色,你真正应该扮演的角色就是爸爸妈妈。

爸爸妈妈最重要的角色是什么?就是跟孩子保持正常亲子关系,让孩子有一个良好的情绪状态,有一个心理上安全的底。

 

  1. 对抗自爆 —— 双轮驱动支撑人生

 

最后一点,怎么防止自爆,就是控制好自己情绪。

你说我一天这日子过得也不怎么样,我怎么能把自己情绪控制好。我们今天过得不好、心情不好的很重要的原因,一个是我们的爸爸妈妈也承受了很多代际的创伤,也得怪他们经历那个时代,对不对? 然后他们就把这种对社会变革的不安全感传递给了我们。

所以我们身上也有这种东西,我们叫应激反应。有点风吹草动,什么焦虑、恐怖、强迫、偏执、妄想,各种各样的情绪都来了,这是这个时代的特征,也确实在我们每一个个体的身上发生着。

我们并不是说焦虑恐怖完全不好,压力与生命的感受和成就,就是一个倒 U 字形曲线的关系,没有压力的生活是没有意义的,不值得过,一个人啥事都不焦虑,那这个人不可能有成就的。 

在今天要是想做一个成功人士,你要没点心理疾病,你要没点神经症状,你都不好意思说你是成功人士。你看哪个成功者不焦虑、不强迫、不恐惧、不偏执、不妄想?

这都没问题,你要把它控制在一定的程度上,不要带着这种情绪说爆就爆了,然后就开始攻击他人,孩子就跟着遭殃了。

我们怎么控制情绪?

你要知道人是有两套系统,在我们的潜意识当中是有两个中心,一个叫做应激中心,也叫做皮质醇中心,是我们产生压力反应的中心,这个是让我们规避风险的。你不要认为它有问题,它没问题,你只要控制它,不要过分就对了。 

但是你要记住还有另外一个中心,叫做大脑自我奖赏中心,也叫做多巴胺中心。我们人类就是这种双轮驱动的。

我们生活在这个时代,特别容易犯什么错误,就是我们总是让应激中心来做反应,结果就是我们情绪越来越不好。

我们以为将来我有名气了,我有财富了,我有权力了,日子就过好了。并没有,因为你一直是用应激中心做反应,你也学到了很多经验智慧教训,你规避了风险,但你不开心,怎么办? 

你要让另外一个中心也转起来,就是让多巴胺中心、自我奖赏中心转起来,怎么做?

优秀的人就是自己可以进行奖惩的人,就是把两个中心全部转起来的人。不依赖于外界的或褒或贬,你说我不好,我自己知道我非常好,我自己奖赏我自己。你说好没用,我自己知道我哪里做得还不对,我要改进。这样的人是无敌于天下的。

但是注意要双中心平衡,不能只让一个应激中心反应,不让奖励中心反应。 

要如何让这两个中心都转起来?我们都在尝试。

我认为在我们心里,是有三个运动可以用来进行调试的。

第一个就是呼吸,你要知道不管你是做放松运动,还是身体任何的生物反馈、自我训练,呼吸都是启动自我奖赏系统的法门。

为什么会这样?因为大脑的意识能够控制呼吸,但是你的脑干 —— 本能脑也能控制呼吸,所以是打通意识和潜意识的一个法门就是呼吸,这个是非常了不起的。

我们发现在古印度和中国传统的这种修炼方式里,呼吸也是个非常重要的法门。 

第二个就是近些年掀起的正念冥想运动,这是对大脑额叶的调整,它也是能够控制自己的情绪中心,也是可以让人幸福感提升的。

第三个法门就是微笑,了解我的朋友知道我最近正在做微笑训练营,接下来微笑训练营就是我的事业。我就是要把这个微笑带给中国人,这是我接下来的一个愿景。 

在中国人站起来、富起来,强起来之后,我们要让中国人笑起来,要让中国人幸福起来,我们要把积极的情绪状态带给每一个老百姓,而不是老去解决那个创伤。我们不是要把应激中心怎么调整好,而是想让奖赏中心多巴胺中心启动起来,启动的法门就是微笑。

有人说微笑没用,我天天笑,我内心很苦,看到服务人员天天笑,露出八颗牙齿,但是他过得不快乐,为什么? 

这是因为微笑被严重误读了,因为现在咧嘴的这种笑,叫做大脑的脑电波波形,产生是 P300 的脑电波的波形,它不会给自己带来内在的奖赏和愉悦感。

我们现在做的微笑训练,是要做 N400 的微笑,是诱发大脑的 N400 脑电波波形,是一种发自内心的真诚地取悦于自己的笑,是可以诱发大脑的多巴胺和内啡肽分泌的,是可以启动自己大脑的多巴胺中心的。

所以我们现在做的微笑训练,就是要把自己的多巴胺中心奖赏中心启动起来,和应激中心双轮驱动来支撑我们的人生,一方面让我们规避风险,战胜困难,另一方面让我们自我奖赏,活得更加的开心愉悦幸福。 

今天的课程就到这里,谢谢大家。

 

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