贺岭峰：父母如何破坏了孩子的安全感？
2022-10-19 19:40:37
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（该文章为1879 研习社直播课程摘录，有精简删节）
焦虑的层层传递，最终的受害者只能是孩子
今天我们的精神心理问题，遇到的最大的挑战是什么？
第一是人数在增加，有焦虑抑郁的症状的人群数量在增加。
第二是症状越来越严重，大多数焦虑症和抑郁症一经发现就是中度的，甚至是重度的。
第三是越来越年轻化，很小的孩子，上幼儿园的孩子甚至是还没上幼儿园就已经患上了精神心理的疾病，就已经焦虑得不行了。
我们去追究根源的时候，会看到是因为急剧变化的时代，让我们都承受了很多各种各样的压力。 在这个过程中会产生焦虑的反应，这个不同阶层的人都能够感受到。
这种焦虑和压力会传递，层层传递，最后会传递给最脆弱的人。而孩子差不多就是最脆弱的人，所以最后他们承受了很多不该承受的。可能是社会的问题，但层层传递下来，最后承担的是孩子。
家庭是什么？家庭是心灵的港湾，是安全的地方。但是我们发现，家庭不止不能保护自己的孩子，有些时候还充当了摧毁孩子心灵的推手，甚至有些时候对孩子最后的致命一击就是来自于家庭。
在上海卢浦大桥的 17 岁的少年，当着妈妈的面，五秒钟跳桥，最后的致命一击来自哪里？就来自于自己的亲人，来自于自己的家庭。
今天我们说家庭是心理安全的港湾，是心理最后的避难所。如果这个社会都不能接纳我们的孩子，我们的家庭就应该成为最后的、依然能够接纳和认可自己孩子最后的堡垒。
大家都知道爱迪生的故事，他上小学的时候他妈妈接到了学校的信， 说你孩子有问题，不正常，他的智力不符合我们学校的需求，所以不适合在我们学校读书，要劝退。
他妈妈是怎么转述给孩子听的？她跟爱迪生说，学校说你智力比较独特，智商比较过人，你思考问题的角度特别独特，所以他们学校已经教不了你了，从明天开始就不能上学了。
爱迪生是一直到母亲去世之后，在成为伟大的发明家之后，整理妈妈的遗物的时候，才发现了这封信。 在那之前，从小他就一直以为自己是一个独特的优秀的人。
是谁给他提供了这种安全港湾？是他的母亲。但我们今天很不幸的看到，很多父母反倒成了孩子心理上安全感的破坏者。
接下来我会讲到我们父母是如何破坏孩子的安全感的，五招，把我们的孩子的安全感基本上打没了。
父母如何破坏了孩子的安全感
长辈的焦虑会通过基因表达方式影响到孩子，而一般遗传要 3 到 7 代。也就是说你外婆如果是个焦虑的人，或者说怀你妈妈的时候是一个比较焦虑的人，那么她生下来的妈妈也倾向于是个焦虑型的人，可能会情绪反应过分激烈，思考问题更容易有焦虑、抑郁和恐怖的情绪出现。
这种情绪的出现实际上对抵抗恶劣环境是有好处的，所以才会把这样的反应模式遗传给自己的孩子，接下来妈妈也会把这种方式遗传给你。
但是问题就在于，如果生存条件很恶劣，这种情绪遗传给你，你能活得更好。但是我们现在日子过得好了，这事儿就比较麻烦了，你没办法过好日子，因为你的情绪反应模式是如何对抗一个恶劣的生存环境，所以它就会在你身上形成一种焦虑的反应模式。
说到这里你就明白了，作为家长，我们应该做这种不良的焦虑反应的阻断者，不能让这一代一代传得越来越厉害。我们这一代就希望通过自己的努力，影响我们的基因表达方式，营造一个比较好的家庭氛围，不要让这种焦虑这么一代代的传下去。
你碰到事情是怎么反应的，你以什么情绪面对生活，这些对孩子影响最大。有些人搞性教育，其实性教育最重要的不是知识教育，而是你聊到跟性有关问题的时候，产生了什么样的情绪反应，这才是对孩子影响最大的一件事。
比起说道理，最重要的是你产生了怎样的情绪，如何去面对生活，这个情绪会传下去。
学心理学的朋友都知道分离焦虑是基本焦虑，三岁前尤其是一岁半以前的依恋模式、依恋期的亲子互动的方式，尤其是主要抚养人跟孩子的互动方式，影响了孩子一生的安全感的底色。
也就是说在三岁之前，主要抚养人是怎么跟这个孩子互动的，可能最后它就影响了孩子成年之后的安全感的底儿。
原来我们的孩子生在四世同堂三世同堂的家里，照顾我们的人很多，不止有爸爸妈妈，还有爷爷奶奶，还有叔叔姑姑，还有堂哥堂姐等等。我们是生活在一个大家庭里边，又基本上都住在固定的村里。晚上大家都回家吃饭，都回去睡觉。我们天天在一起，我们不缺少安全感，父母以什么态度对待我们，对影响我们很大，但是我们不存在基本的分离焦虑。
现在不一样了，留守儿童越来越多。即使不是留守儿童，爸爸妈妈一天天事很多，很难全时空全身心照顾孩子。所以我们常常请老人、请阿姨来帮我们带孩子。即使是父母两个人自己带孩子，往往也做不到两个人都同时在，总得有一个出门工作养家糊口，我们现在叫丧偶式育儿。无论如何总会有缺失，这种分离的状态，让很小的孩子没法理解这世界是为什么这样。
孩子最典型的特点就是自我中心主义，什么事都是按照以自己为中心的方式来解释，就是什么事都跟他有关。爸爸妈妈离婚了，他会觉得这是我惹的事，因为我不可爱，所以爸爸都不要我了，因此他们才离婚的。爸爸一天到晚不着家，他不会理解，说爸爸工作忙，爸爸职业要求，爸爸其实很爱自己，只是没办法长时间守护在自己身边，他不这么想，他是觉得是我不可爱，所以你就不愿意回来见我。
孩子从很小的时候就是这么解释世界的，我们大人并不知道，但是在孩子心灵深处这种分离的焦虑，就觉得这个世界特别不靠谱。爸爸妈妈都不爱我，都不愿意跟我在一起，那我自己就没什么价值感。最重要的是分离带来的焦虑实际上是安全感的抵押。如果在这个时候有过早且过长时间的离开，会让孩子觉得这个世界是不安全不可靠的。
所以到了成年之后遇到点事儿就出现很严重问题的人，去童年就能找到不安全的根儿在哪里，底儿在哪里。它一定是有这个问题的。现在大家学心理学学多了，就知道童年有一些创伤经历，成年之后不一定会出现问题，就看生成了怎样的应对策略。有的人童年充满创伤，但是内心很坚强，最后也是很成功。但反过来，一个人成年以后要是遇到问题，你要是追溯他的童年期，一定能找到根源。
并不是你现在离开原生家庭问题就不存在了，人离开了，而情感还在，情绪还在。这是安全感的底儿。所以家长能陪孩子还是尽量陪孩子，自己孩子要自己养，不要老把他扔给别人。
其实大人也很焦虑，就这么一个孩子，望子成龙，老怕他出差错出纰漏。因为就这么一个孩子，犯不起错误，所以就想一切都在自己的掌控之中。很多父母，孩子一出生就把他人生路全部都给铺好了。学区房买好了，上哪个幼儿园上哪个小学，上哪个中学，考哪个大学，毕业以后从事什么工作，在哪个城市，找一个什么样的男朋友或者女朋友，我们全部都安排好了。特别强的控制感，一失控家长就受不了。
不过我们得知道，孩子要成长，孩子从三岁开始是第一反抗期，青春期是第二反抗期，就是要反抗父母、摆脱期待、长大做独立的人。我们父母的这种掌控感，有些时候就是成年之后的孩子缺少独立性的根源。
现在都说妈宝男、巨婴，都一定是有个控制欲特别强的爸爸或者妈妈，这样的爸妈就容易没有办法让孩子在成长过程中实现人格的独立。小时候会觉得这个孩子挺乖挺听话，但是你要知道，没有发育成独立的人格其实会很吓人，为什么？ 因为他总要一个人去面对世界，在面对世界需要做反应的时候，就不知道怎么办了，因为没有独立的人格。
现在婆媳关系遇到的问题，一定跟孩子缺少独立人格有关，其实婆媳关系不是婆媳的问题，它常常是这个男人的问题。就是男人的人格不独立，从小就被妈妈控制，长大了以后被太太控制。双方两个控制者，他就一个小木偶，背后两个牵线的，两边打起来他就不知所措。
往往控制欲比较强的妈妈就容易养出妈宝男。 妈宝男的太太一定是跟自己的婆婆是没法处好关系的。
过度的控制使得孩子的人格没有办法自由生长，最后就不能形成完整的人格。成年以后就遇到各种各样问题。
孩子，他得知道自己是有能力的，是有信心来应对这个世界的。就是说我发现我自己确实很厉害，我是很有尊严的，我活着是有价值感的。
不过中国孩子在成长过程中，每受到一次表扬的同时，至少要遭受六次以上的批评。 我们的孩子就是这么长大的，经常被各种批评，不知道自己到底是做的对还是不对，是有价值还是没价值。
自己做的事情，哪里表现好了不一定被看到，但是如果哪里表现不好，那是一下子就能被看到，然后就被人指出来。你反复不断的指，我就觉得可能我自己真的是有问题。所以我们现在看，包括世界上特别成功的一些企业家，一些名人，他们自己也没有价值感，就是这个道理。
为什么那么多明星和企业家自杀？你别看他在众人面前说我又有钱又有名，非常出色，有聪明有智慧，但他的内心是没有价值感的，从小就被爸爸妈妈指责着长大的。
童年这种价值感的缺失，当然也有可能是他成长的动力，为了获得价值感，所以要努力把企业做得更好，要把戏演得更好，要获得更大的名望。但麻烦的是内心还是虚的，觉得外在的这些东西不靠谱。因为爸爸妈妈没有在他的成长过程中没有给足安全感，所以他内心是空的，现在有个专门的名字，叫空心病。
2018 年，零零后第一次入大学，北大的大一新生做心理普查，30.2% 的新生厌恶学习，认为学习没有任何价值和意义，开始反思学习这件事，如果让自己选择的话，这辈子再也不想学习了。
不爱学习的占 30%，这还不是最狠的，最狠的是 40.2% 的大一新生，觉得人生就没什么意义，活着就没什么价值。
现在的孩子有“空心病”，那心是怎么被掏空的？
基本上就是被爸爸妈妈小的时候给掏空的，就是指责。批评你这也做得不对，那也做得不对。成年之后做得再好，也觉得自己哪里可能还是不行，还要自我谴责。因为成年之后，我们就认同了爸爸妈妈的角色，将它变成了自己的超我。所以就算爸爸妈妈不说他了，甚至是都不在了，他还是这样，代表着爸爸妈妈的那个角色，还是在指责自己，觉得自己是没价值的，没意义的。
所以说，爸爸妈妈所起的作用真的非常大。建议家长应该意识到这一点，要知道孩子还那么小，有时候说的话做的事都对孩子影响挺大的。不要轻易开口说话，你说的每一句话都可能严重影响到孩子的自我认知，因为是亲爹亲妈说的话啊，怎么可能有错？
你看那些有体相障碍的人，总是觉得自己长得不好看，其实已经很美了。但就是不接纳自己的体型和相貌，为什么？ 因为他妈说过，说你这不行那不行，不管别人怎么说，其实你根本就没那么好看，你看你鼻子长的，你看你嘴，你看你的脸，TA总能挑出问题来。别人要是说你哪长得不好，还不一定有那么大影响力，都没有亲妈说的影响大。
在我们身边总能看到很多漂亮的女孩在相貌上特别自卑。你问她说你长得这么漂亮了，你为什么还觉得自己长得不行？她说我妈说我不行。
你看这东西从哪来的？就是从原生家庭来。
有家长问我怎么能让孩子有自信心，要经常表扬，经常夸奖孩子，那要是他没什么可表扬和夸奖的呢，我看他哪都不行。
如果孩子不行，家长就要为他制造行、为他创造成功的机会，让他找到他自己的特长和优势。很多家长给孩子报兴趣班特长班，可家长想过孩子真有这个特长吗？什么叫特长班？就是孩子到那个班学了之后，他在同龄群体当中比较起来有优势。特长不能搞特短，你让孩子学芭蕾，结果他是里边跳得最差的，你让他学奥数，他天天哭着也学不好。你让他学下棋，他就是每回都输，这不就是特长变特短了吗？
作为家长这样坑孩子，你再夸他也没用，因为事实上他就没有取得那样的成就。你要知道，做父母的我们要帮孩子找到他的长板，找到他的优势，而且要有事实依据，不是说你平白无故夸两句孩子就信了。首先你自己得信，你得相信你孩子真行。其次是你得真能找到证据证明他确实行。所以帮助孩子找到自己的长板，是当爹当妈很重要的责任。
把安全感的最后一个屏障干掉的是什么，就是自爆。
自爆炸掉了孩子安全感的绳子。如果说他还有一个自救的方式，还有一个救生绳的话，要是碰到这种自爆的爸爸妈妈，那就彻底爆掉了。
什么叫自爆？就是爸爸妈妈控制不了自己的情绪。
我们说孩子控制不了自己情绪，这是非常正常的，因为大脑前额叶发育成熟要到二十五六岁，所以人没到二十五六岁，大脑前额叶是控制不了我们的情绪脑的。那青春期孩子发脾气就太正常了，他就应该发脾气，他不发脾气反倒有问题了，不跟父母顶牛反倒有问题了，特别听话我们就担心了。
所以说我们要等到二十六七岁的时候，大脑皮层才能控制住自己的边缘系统。如果说我们当爹当妈的过了二十五六岁了还控制不了，这就比较麻烦了。我们听到很多爸爸妈妈都说，我也知道我不应该对孩子发那么大火，但是我一看到他作业不行，一看到他成绩不好，一看他在玩手机，我就气不打一处来，完全控制不住，然后我就开始暴跳如雷，不是骂就是打。
其实这相当于爸爸妈妈的情感系统在自爆，就是自我爆炸。
你要炸了，你还希望孩子平静做作业，这怎么可能？大家都学过应激反应，人在应激状态下，大脑前额叶是关闭的，你控制不了你的情绪，那你以为孩子能控制得了？你这一爆炸，孩子感受到了威胁，大脑前额叶瞬间关闭，然后你让他大脑前额叶关闭以后做作业，可做作业靠的就是大脑前额叶。孩子在这种担惊受怕中，会影响大脑的结构和功能，尤其是完成智慧活动的部分，这样下去作业保证越来越差。
所以我们前面提到的丧偶式育儿算是好的了，最多就是分离焦虑，爸爸妈妈不在身边，还是觉得孤单寂寞，觉得生活没安全感，这其实还好。
比这更可怕的是诈尸式育儿。平时就是尸体，就是一死人。不关心孩子，也不跟孩子互动，也不陪孩子玩。那一死就算了，我们就当丧偶就完了，就当没你这个人。
这样也不行，他要诈尸，也就是说养孩子时他在装死，但他不是一直死，突然哪一天就开始跳起来，一个是说孩子做得不够好，一个是说其他家人养得不好，然后跳起来就开始指责，一通骂一通打，然后倒地下又躺下，又开始死了，又装死了，就又不管了。
你把孩子骂完了，打完了打哭了，然后就收不了场，我也不知道应该怎么办，交给你们爱怎么处理怎么处理，他又开始死了。
这个最可怕，这属于自爆行为，你要总这样自曝，孩子最后一点安全感，被救的机会都没有了。其实在我们身边这种遭受家庭的言语暴力和身体暴力的孩子，在人群当中依然广泛地存在。
你想想药家鑫，就开着车出去撞了个人，把人撞伤。其实这是每个司机都可能遇到的事情，每年中国车祸那么多，伤亡那么大。把人撞伤你就承担责任，该报警报警，该打急救电话就打，该救人救人。结果上去拿刀把人捅死了，这是为什么。你觉得药家鑫是一个穷凶极恶的人吗，明显不是。但是他为什么要行凶？他在恐惧什么？
他从小就因为学琴经常被爸爸关小黑屋，就不能犯错误，犯错误受到的惩罚非常严厉，要想尽一切办法逃避。结果突然有一天还是出事了，这车祸让爸爸妈妈知道了，那保证好不了。 怎么才能不让妈爸爸妈妈知道，那就先把人弄死。
你要知道，他杀人是为了逃避恐惧感，而不能说是一个恶人，是个没有同情心怜悯心的人。在那一瞬间他没想那么多事，他就觉得我闯大祸了，这事儿不能让爸爸妈妈警察知道，脑子里就这么一想法。
他唯一最后能够救自己的绳子没了，这是什么？就是小的时候弹错一个音符，就要被爸爸妈妈关在小黑屋里面关禁闭。那样的恐惧感，我们没有经历过的人是没法理解的，那是来自于灵魂深处的恐惧。
到现在你就知道怎么能保护我们的孩子。其实就是我们在教育孩子养育孩子的过程中，给孩子打好情绪的底。
有些数据我们听了以后真是特别痛心，首先你看最近三年内，中国的中小学生的自杀人数在急剧上升，尤其是初中生。那么年轻的孩子，花季少年，生命说消失就消失了，真的特别可惜。所以我现在到哪都跟家长说，拜托各位家长，你们养孩子好好养，成绩好一点差一点无所谓，很重要一件事儿，别把孩子养死了。
15 岁到 34 岁的群体死亡的头号原因就是自杀。你养孩子，你最后不能把孩子养死了，看看周围，看看新闻，有多少父母最后把自己孩子养死了。所以焦虑、分离、控制、指责和自爆，这五件事情放在一起，基本上就把我们孩子的安全感给炸得体无完肤。
接下来，我们再讲讲，怎么培养孩子的安全感。
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